Eu sou uma pessoa totalmente rasa. Não tenho 1 cm de profundidade, gosto do que é rápido, do que é fácil, daquilo que não me dá trabalho. O problema é que eu desgosto dessas coisas com a mesma facilidade que eu descarto uma agulha. E depois eu sofro, sofro por não ter alguma coisa que me perturbe, que me faça perder o controle. Gosto das coisas inesperadas, mas desisto delas no primeiro recado sem resposta. Espero sempre muito, e se não tenho tudo, desisto, desisto por não ter o suficiente e por não conseguir oferecer mais do que um punhado de confusões desesperadas e sem sentido. "Esmalte vermelho, tinta no cabelo, os pés num salto alto". Medo, é disso que eu sofro, e de influencias externas, o que é bom, preciso de quem me pode, porque senão eu vou longe, voando sobre um mundo que eu acho bonito, mas que não conheço, e que não desço justamente por isso. É que o mundo é tão grande, e tão cheio de gente e tão cheio de coisas, e eu tenho lembranças tantas e tão boas, que fico insegura de ir pra frente. Apesar de ter plena consciencia de que nada, absolutamente nada será como já foi um dia. Pode ser que seja melhor, ou pior, o que é que eu faço com o medo de descobrir? E com o medo do que eu não sei como é? Isso deve ser síndrome pré-formatura. Porque a maioria, ou minoria sei lá, das pessoas, se forma, arruma um emprego, ganha um carro, se casa, prospera, estabelece família... E eu... nem namorado eu tenho, tenho uma gastrite, tenho insonia, tenho um pulmão que eu nem sei que cor está, tenho um coração que bombeia mais ou menos meu sangue, pq meus pés e mãos formigam de vez em quando. Eu ganho mal, praticamente nada para o tanto que eu trabalho, e ainda estou sem receber há 2 meses, não tenho dinheiro nem pra comer uma pizza com meus amigos, eles pagam minha conta .~ Eu estou horrível, com olheiras, com a pele manchada, com dores nas costas, dor de cabeça, e pra completar, meu dente da frente tá escuro porque o dentista fez uma cagada. Minha mãe quer podar meus planos de vida mirabolantes, em troca dos sonhos pequeno burgueses dela e do meu pai. Nossa quanto drama. Como sempre eu começo querendo escrever sobre uma coisa e acabo enveredando por outros caminhos. Mas é isso.